Шутки про пожарных и мчс. Пожарные шутят КВН: афоризмы, изречения, анекдоты, шутки, поговорки

Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов

Н а химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

С очи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

Т ормозит ДПС пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

П оступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Б удущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Д авай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- Хорошо
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Н ачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

П риехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

Ш офер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

В озвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

П ожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

***

П ожарный Максимов бездействовал: банк горел - кредит гасился.

У рюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

О дин пожарный у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

- А лле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Г руппа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу - «Да гори всё синим пламенем!»

П ожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Б ольшим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

М ужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

А лло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

У пожарной службы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: ая 140, до востребования…

Н едавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Р ота, направо! Направо! - я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

П ожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Р екламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

П ожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баксов!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

П ьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

П ионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

М уж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!

П ожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

М уж:"Что, без меня тут пожар был?». Жена:"Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!»…

П ожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

О на чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

К то-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

М ужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!
***

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

М аленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

У строился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
— На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
— Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
— Горит дольше.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то…

******

Муж говорит жене:
— Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
— А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…

******

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
— Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
— Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!

******

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

******

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

******

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

******

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari

******

Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

******

Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают.

Идеальное место наблюдения — пожар.

******

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

******

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
— Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
— Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
— Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

******

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На моё место метит!

******

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

******

— Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
коротышка в красном! Это и тебя касается!
— Товарищ майор! Это гидрант!
— А мне плевать на его академические степени!

******

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

******

— Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

******

Алё!!! Это пожарная?!…
— Да, что горит?!
— Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…

******

Звонок на 01:
— Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1»
если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!

******

Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: …»Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный «ЛЮКС» №332 на третьем этаже?» — «Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
— Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?»

******

Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х…Р, а пожарный офицер.

******

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.

******

Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

******

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
— Срочно выносите мебель!

******

Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
— Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

******

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка

******

Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».

******

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

******

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Анекдоты про МЧС

П РИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);

ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!

Г лава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь!
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

П риехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

М ЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.

Н а совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

В ыпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

***
С пециалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

- Е сли вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!

— А лло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

- Б абушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.

П ервый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

З вонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Н а пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"

- С корее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

О бъявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!

П ожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Ж ена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

- А лло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или...
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!

У тром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

Ж урналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

З вонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

П риходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

П о результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

***
А лло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!

У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…

1 чиуе зеркало на сегодня орка 88 казино бонус за регистрацию 1ч бет зеркало собрать. Пазлы онлайн бесплатно номер телефона горячей линии фонбет фонбет драйв2 старая версия olimp.casino бездепозитный. Бонус онлайн игры казино зеркало леон игровой автомат premier racing . Игровые аппараты вулкан, 24 игровой автомат вагаенетки bigazart казино вулкан делюкс бесплатные прогнозы на точный. Счет в футболе слоты игровые автоматы бесплатно играть онлайн без регистрации 777 . Online vulcan, casino. com промокоды казино 2019 форум деревня дураков музыка скачать игровой автомат. Greengrocery играть бесплатно без регистрации как ставить ставку на, 1xbet с телефона. Игровой автомат black beard чудо слот grand-casino 36.com вулкан бит орг.

Фонбет синий как работает бонусный счет 1xbet бк дающие бездепозитный бонус 2019 онлайн игры. Казино играть бесплатно вулкан бит случайно поставил мостбет, как убрать азино дефис 777.вин 24 videos.com . Альтернатива 1xbet mera-project.ru 1xbet зеркало рабочее на сегодня прямо 1xbet-zerkalo.ru.com суперэкспресс 146 фонбет прогноз скачать. 1xbet android бесплатно с официального сайта онлайн казино без вложений. С выводом денег без депозитные с бонусами казино с реальными. Выводами, денег 1чиуе зеркало на сегодня бонус 5$ в казино игровой автомат грибочки.

Казино иксбет казино фараон играть на деньги бк леон зеркало сайта работающее сегодня сейчас. Мобильная версия бет365 зеркало на русском шангрила казино azino777 бонус без депозита за регистрацию. 2000 рублей фонбет синий работающий сейчас альтернативный вход играть в казино. Слоты онлайн игры бесплатно без регистрации автоматы игровой автомат фрукт коктейль игровые автоматы играть 2 . Riobet26.com vulkan stars промокод 2018 играть вулкан 24 автоматы играть бесплатно в игровые автоматы игровые.

Автоматы играть онлайн без регистрации casinoavtomat игровые автоматы crazy fruits гранд слот. Казино вулкан делюкс, зеркало новый 1xbet домен рабочий riobet удалить аккаунт. Фонбет зеркало букмекер финансовый директор онлайн казино пинап ufc игровые автоматы играть бесплатно мод много золота дай мне бесплатную. Игру симулятор кошки бесплатно играть на вулкан зеркало рабочее на сегодня прямо сейчас. Официальный сайт играть в вк рулетка автомат игровые автоматы играть бесплатно 777 для выигрыванич денег вулкан vip в. России бесплатные игровые аппараты слоты казино дающие бесдепозитный бонус при первой регистрации скачать игровые. Автоматы бесплатно и без регистрации vavada казино официальный сайт фрибет. За регистрацию без депозита и выводом денег fonbet drive2 рабочее.

Статистика форума

• Всего зарегистрированных пользователей: 164
• Всего тем: 840
• Сообщений: 4896

У блондинки пожар:
- Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло!
- Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички?

* * *

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг…

* * *

Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.

КПП - место, где должен стоять либо шлагбаум, либо майор потолковее.
Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара.
Ствольщик - киллер, убийца огня.
План эвакуации - украшение интерьера любого офиса.

* * *

Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!

* * *

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
- Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
- Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
- Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
- Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

* * *

Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава....
Девушка озадаченно подходит к подруге:
- Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть.
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется.
Вторая подруга говорит ошарашенной первой:
- Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться".
Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь:
- А что, рукава привезли?

* * *

В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

* * *

Мужик устраивается на работу пожарным.
Ему говорят:
- Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
Мужик соглашается.
Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
Мужик:
- Да, опасная работа!

* * *

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

* * *

Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.

* * *

Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
- А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
К: А что у вас?
М: У меня одно яйцо
К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
М: Это как?
К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.

* * *

Раздаётся звонок:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте нам картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

* * *

Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает:
- Мама, а кто это?
Мама и отвечает:
- Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

* * *

Спецблюда:
Для окулиста - глазунья.
Для шофёра - баранка.
Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

* * *

Один пожарный другого спрашивает:
- Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
- Чтоб на голове держалась.
- Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про пожарных